开心一刻（7.25：）这一口下去，你老婆就不是你的了

wowo11333 · 发表于 2017-7-24 16:32:22

　　糗事一箩筐
　　1.天太热了，我坐在镜子前，让儿子帮我理光头。在理后脑勺的时候，我大声抗议:你可注意点!又刮了个囗子吧?儿子说:难道你能看到自己的后脑勺?我没好气地说:我能感觉到疼!
　　2.刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。
　　3.“哥，需要按摩么?”“不需要。”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”“不需要。”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”“哦?大学生正好，不知道你们提供什么? ”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
　　4.一个小伙子来到酒吧要了杯酒，一干而净，接着，把酒杯也吃了，只留了个杯杆。酒保大吃一惊。小伙子又要了一杯，然后又把酒杯吃了，剩了杯杆。酒保叫来了精神病医生，跟他说了小伙子的古怪行为，问医生小伙子是不是疯了。“恩，肯定是疯了，”医生说。“要知道，杯杆可是最好吃的部分。”
　　5.小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。　　我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。　　结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
　　6.课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”　　“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛?”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛!”
　　7.老师：“小青，皇帝的自称是什么?”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢?”小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
　　8.一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉!”
　　9.面包深度近视，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇!几天不见，你竟然纹身啦?

　　据图有理开心无罪

　　这一口下去，你老婆就不是你的了

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