开心一刻（05.23）：妹纸，爱情祈求不来的，我还有事，咱们改天约……

名城淮安 · 发表于 2017-5-22 06:01:15

　　1、本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗，站在大门口……
　　2、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字!A;“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!B;万一他爸姓“姬”怎么办?C：万一他爸姓“苟”怎么办?此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!
　　3、小时候，楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们，她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子，真是美极了……一天，去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千，荡着荡着，楼主有了一个大胆的想法：松手，飞出去……楼主第一次飞那么高，飞那么远，差点就飞出了墙外……就是结局不完美，直接扎进了墙边的麦秸垛，没平稳落地……
　　4、最近新来了个美工，男的，打扮很个性，平时穿着大几码的体恤牛子裤，有时扎头巾有时歪戴着网球帽。昨天老板跟他说:“看你这么潮，做的设计怎么这么low逼啊?”今天，那美工理了个西装头穿着衬衣西裤，彻底和大家融为一体。
　　5、大学时的一个女同学突然来找我，说要我做她男朋友!可是这位女同学长的十分难看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出租车!就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂，我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤!
　　6、老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调xi我个试试。
　　7、我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”
　　8、兄弟二人来到医院，大夫检查后，对大哥说:“如果任由病情发展下去，有可能感染淋巴管，更有可能引起溃烂，甚至影响生命!” 大哥对兄弟使了个眼色，说道:“听到了吗，好好学着点!” 医生问:“学什么?” 大哥:“俺们兄弟两个靠劫道为生，我这兄弟不会吓唬人，来跟你学学，你真有两下子，一个脚气被你说的跟患了绝症一样，吓出我一身冷汗来!”
　　9、今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面那一个身材非常好，就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。
　　10、今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。
　　11、以前家里烧灶，厨房放了不少柴，粗细都有。有次5岁的弟惹火了爸，爸叫他自个进厨房挑根棍子出来受刑。弟进去老半天，拿了根筷子出来，全家都笑了，这小子也就免了揍。
　　12、和媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃。结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃，几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你!那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃，正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送!我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚定了以后做饭的信心……
　　13、老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下......
　　14、当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天泣地的爱情故事,获准七夕相会; 赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,上演了一出仙侣奇缘; 花千骨出去洗澡，遇见了东方，守护暖男通过这几则故事各位女纸至少应该明白一个道理---------在家洗澡是没机会的,一定要到大沟里去洗..
　　15、一个人在马路上与人争吵，破口大骂对方是猪，警察赶来把他带到派出所，处罚款200元。那人不服，嚷道：“警察先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了150元呀。”“很遗憾，我无能为力。”警察说，“因为最近猪肉涨价了。”
　　16、有个好友写道：“我喜欢与音乐为伴，将白天的一切喧嚣纷扰搁置门外，做最安静的自己。”我留评：“尊敬的太太：你将一切生活垃圾搁置门外，既有碍观瞻，也污染环境，更是扰民。经研究决定：处200元罚款，作深刻检查，并开除公民内外一切职务!(居委会老太太执法团猴年马月驴日)”
　　17、小时候家里比较宠爱，学着西游记演孙悟空隐身术家里长辈都配合着，为此对隐身术深信不疑，上小学的时候，又一次被班主任狠狠的批评了，自尊心强的我越看班主任越生气，越看越讨厌，终于在班主任背过身写黑板书时候，心中默念口诀，然后小心翼翼的走到她身后，对着她的后屁股狠狠的踢了一脚，班主任惊惶回身的一霎那紧接着又狠狠修理我一顿，记得那是我第一次的怀疑人生，走在回家的路上久久的没有回过神……
　　18、因为相亲，被妈妈强迫着穿高跟鞋，餐厅的地又太滑。你能想象我第一次见相亲对象，直接给对方跪了的场景吗?对方还来扶我说道：妹纸，爱情祈求不来的，我还有事，咱们改天约……
　　19、一日，保安大爷闹肚子，去了厕所;回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资!领导走后，大爷心里十分窝火!这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天TMD来没!”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍!两名男子连忙喊道：“大爷!这事跟你没关系!你可别多管闲事!”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋!”
　　20、一个日本老板请一帮中国员工聚餐。一员工问:“老板晚上寂寞了都干什么?” 老板:“玩段子。你们呢?” 员工:“我们也玩段子。” 其他人附合道:“我们都玩段子……” 老板:“八格!段子是我老婆!酒井段子!我要开除你们!”

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