最新：一个人的爱情，要如何挽回？

rongshilu · 发表于 2024-4-15 11:46:27

　　分手对一个人最大的伤害，不是白白浪费了很多的时间和精力而没有结果，而是不仅浪费了时间和精力，还觉得自己变成了一个愚蠢的人。[b]凤楼[/b]http://www.xc-soft.com/的其他知识和内容也可以到网站具体了解一下，我们是领域内专业的企业平台，欢迎您的关注和了解！
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　　我们很难接受这样糟糕的自己，所以，很多人分手后经常陷入到自我怀疑和折磨中，不停地去找对方battle，甚至是去无缝衔接新欢，只是想有个人跟自己说一句：别难过，其实你没有那么糟糕，其实你很好，你值得被爱。

　　但，其实你一直被爱着，只是你没有放下内心的不安和焦虑去认真看到和享受这份爱，而是转身努力追求虚无缥缈的权力。

　　一个人的爱情VS两个人的爱情

　　不知道你发现了没有，在一段感情中有一个很有意思的现象：

　　在"一开始的怦然心动和最后结束的撕心裂肺"这两个阶段，爱情都是一个人的事情，是完全的以自我为中心的。

　　首先，是一开始的时候，也就是"第一个自我模式阶段"，爱情就是荷尔蒙上头，不管对方对你是怎样的感觉，都不妨碍这份爱的发芽，只要你自己喜欢、开心，随时都可以达到颅内高潮，感觉为对方做什么都是值得的，就像追星一样。

　　赵晓卉在脱口秀大会上讲过一个段子，她说："我这些年最稳定的一段感情就是追星，我觉得这比恋爱潇洒多了，因为这段感情完全不需要对方参与。"

　　而在提出分手的时候也是一样的，也就是"第二个自我模式阶段"，这个时候我们也不会去考虑对方会怎么想，对方有多难过，而只是在想着"我很难过，我很不舒服，我很委屈，我很受伤"，甚至这个模式还会延续到分手后。

　　除了这两个阶段，其他时间都是需要两个人共同参与完成的。

　　可能很多人不理解，其实"共同参与"这四个字，不仅仅是说双方的人要在场，而是说双方的情绪、感受、需求和观点都要在场。

　　什么意思呢？举个例子。

　　你工作了一天，回到家，不想话都不想说，就一屁股坐在了沙发上，刷着手机，而你的伴侣正在忙着厨房做饭，油烟和辣椒刺鼻的味道从厨房开着的门里传到了客厅，你打了个喷嚏，然后蹑手蹑脚地去把门关上了，又继续回到沙发上刷手机解压。这个时候你的伴侣从厨房里探出头来，看到你在刷手机，立马情绪上头："哎，你说，你怎么一回来就躺沙发上？你没看到我在做饭吗？你就不知道帮个忙吗？你……"

　　听到第一个字的时候，你就可以从他说话的语气和语调中判断她想说什么，所以后面的话你早就自动屏蔽了。这样停了半分钟，然后你用尽全力从沙发上挣脱出来……

　　我们在生活中经常会看到这个场景，一般来说，坐沙发的那个是男人，在厨房的那个是女人。可能，很多人也并不会觉得这样有什么问题，因为小时候我们父母可能就是这样的。而之所以写到"用尽全力从沙发上挣脱出来"就省略号结束了，就是因为，不同的恋人在面对同样的场景的时候，故事的结局是不一样的。

　　第一种结局：然后你用尽全力从沙发上挣脱出来，给手机充上电，笑嘻嘻地冲进厨房的油烟味里，一把抱住她，两个人闹了一会儿，才开始一起做饭。

　　第二种结局：然后你用尽全力从沙发上挣脱出来，把手机往旁边的沙发上一扔，一脸生无可恋地走进厨房，不久就传来了争吵声，但很快就停了下来。

　　第三种结局：走进了卧室。

　　这三种结局，两个人的"参与度"是依次递减的状态。

　　第一种结局，两个人的情绪、需求都是被满足的，两个人会感觉到自己是被对方看见的，所以他们会有较强的幸福感。

　　第二种结局，两个人虽然会争吵，但是，至少两个人都是参与到其中的，部分需求是得到了回应和满足的。而第三种结局，就是直接忽视对方了，完全不想看到对方，在这段关系中，只剩下了一个人，就算两个人没有分手，这段关系也是名存实亡了。

　　所以我们不难发现，两个人的"情绪、感受、需求和观点"的参与度越高，两个人之间的联结就紧密，这两个自我模式的阶段中间所间隔的时间（一段感情维持的时间）就越长。

　　到这里我想说的其实是：

　　两个人刚开始恋爱的时候，是跟自己谈的，过了热恋期，才是真正在跟对方谈，是真正开始建立一段关系。也就是说，最开始的怦然心动爱情和亲密关系最大的区别就在于，爱情是一种情感，它靠的是荷尔蒙，是激情，是情绪，但是亲密关系是一种关系，靠的是联结。

　　分手是因为联结断了，而挽回，就是重新建立联结的过程。

　　分手后，两个人都会处在一个自我的状态中，而当你想去挽回对方的时候，如果你能意识到这一点，首先从这种自我的状态中走出来，在跟对方的相处过程中有意识地去修正之前两个人的关系相处模式，让关系变得健康、舒服，那复合以后反而会比之前的感情更好。

　　什么是联结思维？

　　要想建立联结，首先就要建立联结思维。

　　什么是联结思维呢？联结思维对应的是排序思维，联结思维的核心是爱，而排序思维的核心是权力。

　　举个例子，很多人分手后来找我咨询的时候，我帮他们分析问题，他们经常会说这样一句话：为什么你光说我的问题，光让我改，凭什么？他就没问题吗？（反击）

　　他一点儿都不知道上进，孩子上学他也不关心，都是我去办的……（抱怨）

　　让我改也行啊，除非他先怎样怎样……（讲条件）

　　大家发现了吗？这种思维中，默认两个人是有高低贵贱的差别的，如果我承认了我的问题，那我就比他低了，所以，"我没有问题"，就算承认自己有问题，也要拉上对方"他也有问题，你让他改"，必须要改的话，那也要有条件，"如果让我改，除非他先改"。

　　为什么很多人那么热衷于这种权力争夺？

　　因为在排序思维中，所有好的体验和感觉都是从跟别人比较中，从掌控权力、话语权中得到的。只有掌握权力的人，需求才能得到满足，才能被看见。

　　我的学历比别人高、我的学校是985、211，我的工作比别人好、工资比别人高，我的价值感就高一点，我的自我感觉就变得良好。而当我身边的人各方面条件好比我的时候，我就感觉不舒服了，我觉得我没有就价值了，我就想在其他方面赢过他，好让自己的心理保持平衡。

　　再比如，在感情中很多人都觉得"你不主动找我，那我就不主动找你"，这其实也是一种排序思维，核心就是我只能有通过掌控权力、控制对方，才能获得我想获得的东西。

　　而联结思维是什么呢？

　　是，两个人没有高低贵贱，也没有对错，只有不同，你也不需要向我低头；

　　是，只因为我们在一起，我们在一段亲密关系中，所以我愿意无条件地满足你的需求；

　　是，我愿意把你的需求放在我的需求之前，我也愿意为了你成为更好的自己，但我也并不会因此而觉得自己卑微，我依然觉得自己值得被爱；

　　是，你不必听我的，我也不必听你的，谁都没法控制谁，尤其是无法控制对方的爱

　　你在挽回对方的时候，就要通过各种的形式，比如朋友圈、微博等个人社交账号的动态、比如聊天的时候，比如发表看法的时候，就可以把自己的这种联结思维传达给对方。

　　尤其要提醒：

　　在你主动去找对方聊天的时候，对方不回应你的时候，或者是跟对方跟你发泄情绪、拒绝你的时候，尤其要记住：不要调动自己的排序思维，不要去分对错和高低，不要去表现出优越感或者是自卑感。这些都不要有，就平等的、情绪稳定地去跟对方交流。传达联结思维，就OK了。

　　思维有了，这时候就要想，怎么去撬动对方、让对方心甘情愿过来呢？答案是，需求。

　　联结点：需求

　　分手后很多人为了挽回对方，很容易陷入过度补偿（overcompensation）的心理误区，比如，对方提出任何的需求都无条件地满足，对方要什么就给什么，甚至会主动问对方，你要不要什么？

　　其实这也是一种自我的状态，因为你补偿对方的目的其实只有两个：

　　一个是想引起对方的注意，

　　一个是想缓解内心的焦虑，让自己觉得，你做了很多，你会离你的目标越来越近。

　　而这些也都是为了你自己。

　　但关键是，你给对方再多，但如果不是对方想要的，也是没有用的，还有可能矫枉过正。也就是说，有时候如果你陷入到这种过度补偿中的时候，其实是一种非理性的状态，这样很容易让关系再次跑偏。

　　而要想建立起联结，关键是要找到有效的联结点，用这些一个个联结点，两个人重新联结起来。这些联结点是什么呢？很明显就是看见需求、回应需求。

　　如何看见对方在情感中的需求呢？

　　其实通过对方在争吵时的表现、他吵架时反复跟你表达的话、对方反常的一些举动，就很容易能发现他在这段感情中最渴望获得的东西。

　　因为，一个人的情绪往往是内心某种强烈需求的外化，是他的内心在呐喊，而那些反常的举动，可能就是内心激烈的斗争和自我压抑的结果。

　　举个例子。

　　比如，对方在吵架后很喜欢冷暴力，那他的需求可能就是被看见，不要被忽视。

　　嗯？使用冷暴力是因为想被看见？

　　对！其实也不难理解，比如说，我们小时候喜欢玩捉迷藏，我们藏起来的目的是什么？就是希望对方能来找你，对吧？

　　喜欢玩冷暴力的人的内心跟小时候玩捉迷藏时候的心理是一样的："你快来找我啊，我不在，你都不担心吗？你都不在乎吗？"他藏起来，就是希望你能发现他不见了，然后去找他，让他重新感受这个"被看见"的过程。

　　那了解了对方的需求以后，要怎么去回应呢？

　　三个关键词：接纳、共鸣、依赖。

　　接纳：我看你啦，我知道你在想什么，没关系，我都理解你，你可以说任何你想说的话，并且不会有任何危险，我也不会反击你，因为我愿意接受你的情绪和行为；

　　共鸣：我曾经也这样过，说实话，我知道这样确实不好受，我也不想这样，但我知道，你也确实是没办法才这样做的，哎，不过没关系，我们都是一样的。

　　依赖：如果你有以后再遇到这样的事，其实可以跟我说，我可以理解你，你也可以相信我，我百分百帮你保密，作为交换，我也可以把我的秘密告诉你，让你也看见我。

　　在这个过程中也有三个原则：

　　第一，不评判，没有对错；

　　第二，不比较，没有高低；

　　第三，不隐藏，没有贵贱。

　　大家发现了吗？接纳——共鸣——依赖——接纳——共鸣——依赖，这样两个人之间的关系就形成了一个闭环，建立起紧密的联结，互相之间就很难再也离开对方了。

　　婚姻的爱情的区别在于，爱情是一种感情，婚姻是一种关系，维持爱情靠的是荷尔蒙，维持关系靠的是联结，而联结靠的是被看见、接纳、共鸣和依赖。不要再执着于激情，建立好联结才是关键。

　　心理测试：测测前任最想对你说的话

　　1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

　　是的，经常觉得很累 —2

　　很少为了小事争吵 —2

　　偶尔会，但很快就能和好 —3

　　2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

　　是 —3

　　不是 —4

　　3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

　　经常说—5

　　不怎么说 —4

　　4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

　　事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

　　偶尔他们问起来就说一下 —5

　　几乎不说，没啥好说的 —5

　　5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

　　一切随缘，是我的终归是我的 —7

　　努力一下，说不定能成功—6

　　拼尽全力，我想要的都要得到—B

　　6.你们分手是因为出现了第三者吗？

　　是—A

　　否 —7

　　7.分手后对方是否主动联系过你？

　　是— D

　　否 —C

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